Итоги 12.

4f1c2304-1c92-4a0f-8e85-f141cb752932wallpaper

Ну что, настало время подводить итоги.

Уходящий год для меня был очень ярким и плодотворным.

Было очень много взлетов и чуть меньше падений.

Традиционно, я помню только хорошее.

- Я научилась рисовать. Я попала в студию благодаря моей подруге, и теперь раз в неделю минимум я пишу маслом. Ведущая занятий теперь моя хорошая подруга.

- Я была в 10 странах. В моей любимой Чехии. В Европе, конечно в Италии… Провела 4 потрясающих дня в Риме. Я была в Китае и была в США, что самом по себе уже событие.

- Я завела собаку. Теперь кроме белого кота Тимоши у меня есть сатанинский рыжий шпиц по имени Микки. Он ждет меня по вечерам, страшно радуется моему приходу и раз в день заставляет меня гулять на свежем воздухе. Мы бесимся, бегаем и любим друг друга.

- Я купила новую машину. И замахнулась на очень хороший автомобиль. И не просто черного цвета, а моего любимого, бирюзового. Салон светлый, аудио-система потрясающая, лошадей 222. Это делает мои утра лучше, ведь теперь кроме музыки Чайковского и кофе с ванильным мороженным есть еще приятная поездка на авто до работу.

- Я стала больше читать. И художественную литературу, и журналы по работе. Я читаю быстрее, узнаю больше.

- Я занялась спортом, всерьез и надолго. Три раза в неделю у меня интенсивный фитнесс с тренером. Он меня изматывает, мне очень тяжко даются эти занятия, и я явно не спортсмен. Но я чувствую себя лучше, я закачала спину, убрала лишние кг и избавилась от целлюлита. Вообще.

- Я пошла на танцы. Два раза в неделю я танцую под ритмы sexy r’n’b. Мне нравится танцевать очень.

- Я занялась английским. Пока не так глубоко как хотелось бы, больше не успеваю. Но раз в неделю я разговариваю с американцем и мой английский стал лучше.

- Я попрощалась с ненужными людьми – злыми и завистливыми подругами, безучастными и ненужными попутчиками моей жизни. Мне стало легче дышать.

- Я нашла двух новых друзей.  Когда ты старше ты осознаннее подходишь к выбору близких людей, они становятся качественно лучше и ближе.

- Я оценила старых друзей. Тех людей, которые всегда со мной, не смотря на мое плохое настроение, несмотря на все мои минусы и недостатки.

- Я стала начальником. И теперь понимаю, что мне действительно нравится управлять людьми и создавать команду. И вообще это безумно круто, когда работа приносит такое удовольствие.

- Я нашла себя в семье. Я приняла отца безусловно и мы стали ближе. Я посмотрела на маму с новой стороны и оказалось, что она сильная, уверенная в себе женщина и может очень многое. Я стала ближе с младшей сестрой и теперь часто провожу с ней вместе выходные.

- Я занялась боксом. Мне это дико нравится. Это освобождает.

- Я прыгнула с парашютом. Это подвиг, ведь я безумно боюсь высоты. В новом году я прыгну второй раз и это будет еще больший подвиг.

- Я обратилась к стилисту. Мы выкинули кучу лишних вещей и провели отличный день за шоппингом.

- Я полюбила красную помаду нежно и предано. Это мое.

- Я занимаюсь своим телом и часто хожу в спа. Это приятно.

- Я стала обладателем квартиры и приобрела для бабули жилье в соседнем от мамы подъезде. Это наверное тоже круто, но я пока еще не поняла.

- Я очень много была в театре. Я полюбила оперу и балет. А сегодня два раза плакала на «Щелкунчике».

- Я много была на выставках. Прекрасное делает прекраснее меня.

- Я получила шикарное предложение по работе на следующий год. Это страшно, но я обязательно отважусь.

- 9!!! Мужчин различного возраста, веса, роста и рода деятельности были в моей жизни в этом году. С кем-то было весело, с кем-то нет. Кто-то прошел мимо, кто-то остался глубже. НО это все равно плюсы, я рада этому опыту, не смотря на то, что хорошего в нем мало, он делает лучше меня. И главный вопрос моей жизни остается открытым.  Но я уже в предвкушении красивого финала. И вином Фраскатти, душными римскими ночами и эмоциями сносящими крышу.

То ли еще будет!

Мне впервые не жаль прощаться со старым годом. Я только начала жить и знаю, что дальше будет только круче, ведь мои мечты всегда сбываются. А планов у меня еще очень много!

(no subject)


Бытует такая точка зрения, что уйти проще. Проще все разрушить, чем строить по кирпичику свои отношения. Быть с человеком долгое время рядом и переживать все вместе.
Только я с этим не согласна. Гораздно труднее встать, выйти и закрыть дверь. Снаружи.
Остановиться и сказать: Да, больно и жаль. Но мой брак не удался.
Перестать обманывать себя, возвращаться в пустую квартиру. Делать кучу вещей, которые делали вместе (и далее драмматичный список мелкой всякой херни, которую, думаю, вы уже визализировали, типо две пустях чашки рядом, фото в рамке и пр.).
И гораздно легче жить, как живут все. Не хватать звезд с неба. Думать, что все люди в принципе не очень и не стоит ждать от них чудес. Флиртовать с коллегами. На вопросы "как дела" - говорить " Нормально". Или врать, что все хорошо. Врать другим. Врать себе.
А можно просто в секунду встать и закрыть дверь. Дать поводы тебя осуждать. не понимать. Обсуждать твою жизнь другим, делать выводы и судить тебя. Принимать стороны твою, или другого человека, того, кого конечно жальче... Потому, как он хороший. Очень. А ты так себе, раз ушла. Дать сомнениям поселить в твоей душе. Поселититься надолго. Ебать твои мысли и повисать на бокалах вина перед сном.
И ты не можешь утонить в своей беде и драме, как если бы тебя бросили или изменили. Ты не рыдаешь под грустные песни, не жалеешь себя, не жрешь мороженое ведрами. И тебя никто не жалеет. Тебе просто больно. И это сидит очень глубоко и не может выйти. И ты улыбаешься, идешь дальше и отлично выглядишь. И никто даже не замечает того, как тебе плохо.
И это совсем не проще. Это очень трудно. И это очень больно. И правда совсем не освобождает, как говорят.

про выбор.


У меня есть подруга. Она изменяет мужу. Хотя наверное, правильнее сказать не изменяет, а иногда в ее жизни появляются другие мужчины. Раз в два-три года, яркие разные мужчины, красивые и сильные. Романы приходят и проходят. Сгорают ярко и без остатка. Отношения с мужем при этом не страдают никак, она искренне уверенна, что муж - ее на все сто человек, любимый и неповторимый. У них есть ребенок и им есть за что бороться. Со временем стойко и мужественно они переносят все кризисы - трех лет, пяти и далее. Я восхищаюсь ее оптимизмом, женственность и мудростью. Мы встретились как-то однажды и я поняла, что вот это мой человек, не смотря на то, насколько мы не похожи. Я понимаю ее позицию и принимаю. В ее жизни это вполне органично и разумно.

У меня был поклонник. Он возник из ниоткуда одним субботним вечером. Воспитан, красив, образован. Высокий, сильный, с милой улыбкой. Немного картавил, а у меня на это знаете ли пунктик. Юноша был прекрасен во всех для меня отношениях, прекрасно одевался, говорил тихим голосом, проявлял неподдельный интерес к моей жизни и дарил мне букеты из белых роз, которые я еле могла поднять. Однако, по вечерам он никогда мне не звонил и очень редко писал смс. Я провела разведку боем в соц.сетях и весьма не хитрым образом нашла, что у юношу есть девушка. К тому моменту, я уже успела немного влюбиться и отчаянно расстроилась. Девушка, к моему сожалению, была красивой и ухоженной брюнеткой на подобие Меган Фокс, сексуально одевалась, строила милые и глупые рожицы с фотографий и судя по постингам была весьма не глупа. На мой вопрос в лоб прекрасный принц отпирался всеми путями, долго делал вид, что не понимает о чем я, врал, что это девушка его друга и пр. Романтичный флер исчез бес следа, меня попустило и я окунулась обратно, в свою будничную московскую жизнь. К слову сказать, принц по-прежнему живет на садовом, работает в банке и встречается со своей дамой. Да какой там встречается, они проживают на садовом вместе.
И мне конечно понятно, почему случаются такие вещи, почему люди обманывают друг друга. Я это понимаю, принимаю и не сужу. Но вот, что я не могу понять - зачем тратить свою жизнь, себя, свои эмоции и время другого человека на отношения, которые покрыты налетом обмана, дешевых отелей, смс-ок из туалета. Девушками, в которых так легко можно влюбиться. Жизнь она ведь только твоя. Она одна, тебе никогда больше не будет например 29 лет и 1 месяц. И этот момент с холодным октябрьским вечером не вернуть. И можно все изменить, смело посмотреть себе в глаза в зеркале и понять, как ты хочешь жить на самом деле, а как нет.

Вот такие две истории, они очень разные, но и очень похожие. И в первом случае, ей есть за что сражаться и есть почему гореть. А вот второй случай мне не ясен, хотя конечно же, деталей я не знаю. 
И я была по ту сторону двери туалета - там где смс-ки, которые стираешь и отели, хотя и не дешевые. И наверное, была и по другую, хотя стоит отдать должное, мои спутники никогда не допускали того, чтобы я узнала хоть что-то.
И лично для себя я решила, что хочу гореть в отношениях одних. Гореть до конца и без остатка. Может быть недолго. Но только так. И даже не жаль, что поняла я это после противоположного опыта. Опыт это уже очень многое. И может быть, я еще передумаю.  Знаю одно, судить никого нельзя, а то могут осудить однажды тебя. А что вы для себя принимаете? Где лучше там или здесь?:)

(no subject)

539081_476795212344136_53816800_n

Я вот никак не возьму в толк. Что же тут писать. О чем и кому:)
Раньше жж был для меня неким инструментом для того, чтобы привести голову в порядок. Выложить мысли, обсудить с друзьями, понаблюдать каким маршрутом двигается моя жизнь.
А сейчас даже не знаю. Тут мало, кто уже остался. Знакомые из жизни, которые мне не интересны и не нужны, пытаются совать свой нос сюда, в мои дела. И сколько бы я не меняла за бабки название жж, они все равно меня находят. Праздное любопытство, склонность к сплетням, зависти и Бог еще знает,какому дерьмищу, может свернуть горы:)
Тут вообще есть, кто живой? Для чего вы здесь, это интересно:) Поделитесь.
А может быть еще подкините мне пару интересных журналов? А то френдлента вымерла.

Целую. Ваша я.

(no subject)

 Завтра вечером я буду в Пекине.
Но как же не хочется уезжать.
Оставлять мужчины, пса, кота... Мою машину, офис, танцы, спорт... Этот любимый пасмурный город.
Кажется это все из-за того, что здесь и сейчас я очень счастлива. Несмотря ни на что...

(no subject)

Надоели люди в гостях жж, с которыми мы знакомы, но они не в друзьях.
Блеать, что вам надо-то? Подглядеть, посплетничать потом?) Отъебитесь,а)

ничего личного.

В нашем великом и могучем столько идиотечских идиом, что диву даешься.
Из серии "сердце кровью обливается" и пр.
Мне в последнее время особо нравится - "ничего личного".
Это когда ты считаешь человека мудаком, но ссышь ему напрямую об этом сказать.
И говоришь, что-то вроде : " Ты, конечно, импульсивен и неадекватен. Но ничего личного".
А какого - вопрос, если не личного?
Почему бы просто не сказать: Петя, ты меня бесишь, потому что ты тупица/жирный/успешнее меня/от тебя плохо пахнет. (нужное подчеркнуть). К чему это наминание сисек? Или это кагбе небольшое оправдание себе - мол Петя-то мудло, но я ему деликатно так сказал, я-то хороший человек! я-то ничего личного!
И всем сразу станет легче жить и мир станет чище, добрее, и по радуге побегут гномики собирать пыльцу с васильковых полей.

где ты была?

фотографияДорогие друзья, и так рассказываю, где я была всё это время...
В общем-то, можно подвести уже некие предварительные итоги года, потому что, я пока не могу придумать как сделать так, чтобы следующий был год круче, насыщеннее и продуктивнее чем этот.
Итак, что я успела с января...
Отметить свой др так, чтобы мне запустили тортом в лицо.
Съездить в Круиз и посетить 4 страны.
Провести 5 классных дней в любимом Риме.
Купить машину бирюзового цвета.
Съездить рисовать на Родос и вообще начать рисовать. Точнее писать. Маслом.
Заняться английским.
Регулярно заниматься танцами.
Заниматься с тренером через день на протяжении полугода (перерывы были редки).
Избавить от целлюлита. Вообще.
Завести собаку.
Попращаться с некоторыми людьми.
Еще больше начать ценить тех друзей, кто рядом.
Познакомиться с чудесным Сашей, который стал моим близким другом.
Обратиться к стилисту и изменить свой лук в лучшую сторону.
Стать руководителем отдела.
Прыгнуть с парашютом.
Начать плавать.
Регулярно ходить в спа (настолько насколько спа в принципе может быть в Москве).
Поставить точку на попытках наладить отношения с отцом и его родителями.
Стать спокойнее и лучше.
Может быть, я что-то еще забыла.
Я, конечно очень довольна. Не могу сказать, что счастлива.
Моя жизнь это вечный побег за счастьем. Но мне хорошо.

И еще я подумала о том, что если раньше я шла "по жизни смеясь", то теперь смеюсь судьбе в лицо.
Ну а у вас как?